Hồi đó trong giới sinh viên mình lan truyền câu chuyện nữ sinh viên trường SPHN 1 toàn dùng dưa chuột để thẩm du, thực hư như thế nào đệt bít. Từ bé đến giờ đã bao giờ thẩm du đâu, lại càng chưa chứng kiến girl thẩm du bao giờ nên chuyện con gái thẩm du nó là cái gì đó rất kinh, rất tởm, éo phải như bây giờ thoải con gà mái. Ngày xưa gà tồ thế đấy.Mình được đưa lên Quân y xin thuốc ngay tối hôm đó, lên đến nơi thấy cửa đóng then cài đành về không. Hôm sau, phần vì sợ thằng C trưởng nó lại hỏi han thì lắm chuyện, phần vì tiện thể xin luôn ít thuốc thông dụng khác cho bọn lớp, lên sau buổi sinh hoạt tối lại đạp xe lên Quân y. Lần này thì gặp may vì thấy có chút ánh sáng trong phòng. Chưa kịp gõ cửa thì nghe tiếng rên nhè nhẹ, chả nhẽ có ma: Matrix:

Phòng quân y ở cùng khu với C, tối nay thứ bảy mọi người được nghỉ nên về nhà hết, vắng teo, còn lại vài anh thì lại đi xuống các A tán gái sinh viên. Dòm qua khe cửa thấy kéo ri đô, à có chuyện địt nhau rồi, mình nghĩ vậy, lặng lẽ kéo tay H (NY) vòng ra phía sau, nín thở nhìn trộm qua khe cửa sổ. Cảnh tượng đập vào mắt là chị Y tá đang trần truồng như nhộng, tay cầm quả dưa chuột đang day day cửa lồn, mồm ngáp ngáp, thở dốc. Mình ngu vãi, đéo hiểu quay sang hỏi NY rằng chị ấy bị sao thế, sao lại cho quả dưa chuột vào bím. NY mình béo phát rõ đau bảo chị ấy đang thủ dâm. Cái đệt, thì ra con gái thủ dâm là như thế. Mà lồn chị này éo có lông, mình càng lạ hơn vì đã nhìn thấy 40 cái lồn rồi, cái nào cũng có đầy lông cả (khi đó chắc đéo có phong trào wax lông như bi giờ nên cũng đéo bít có phải chị ấy cạo lông hay không), nước lồn chảy ướt cả chiếu, còn nhiều hơn cả nước NY mình, chị này dâm thật. Hai đứa dòm trộm đến hơn 10 phút mới thấy chị ra mặc quần áo. Chuồn lẹ ra cửa trước, cười nói ầm ỹ làm ra vẻ mới lên đến nơi, vào xin thuốc mặt tỉnh queo, em NY thì mặt mũi đỏ bừng. Sau hỏi ra thì biết là chị y tá có chồng là sĩ quan trên QK2, thi thoảng mới về Trường, nhớ chồng quá nên mới thẩm du, mình cũng éo bít chị ấy có địt nhau với anh nào không? Vào trường hợp bi giờ thì chít với mình ngay, hé hé…

Chắc nhiều đứa sẽ théc méc là ông này toàn chuyện khi học QS, xin thưa khi học QS là vui và có khá nhiều chiện hay, hài VL nhất trong đời sinh viên của mình, chiện ịch bọp ở trường mình sẽ kể vào lúc khác nhé.Hôm học bắn súng 3 tư thế ngoài thao trường, nắng tháng 7 như thiêu, như đốt, có hàng cây thì ở tít xa, từ chỗ học bắn chạy ra chạy vô cũng mệt. Mình bảo em n/y ngồi dưới giao thông hào tránh nắng. Nói thêm để các bạn thanh niên thời @ hình dung nhé: GT hào là những đường được bộ đội đào, có chiều sâu từ 1,5 – 2,2m (tùy đoạn), cứ cách khoảng 10m là có một hố công sự cá nhân, rộng khoảng 1m2 ăn vào GT hào theo hình chữ T (các bạn cố hình dung nhé, chịu khó xem phim ảnh về chiến tranh sẽ rõ). Vào đó cực mát vì toàn đất đồi, lại tránh được nắng khi ngồi bệt xuống đất.

Mình và n/y chui vào đó tránh nắng vì ngại chạy về hàng cây ở xa. Ngồi một lúc tự dung em bảo mót tè quá, mình nhìn em tè ở GT hào, máu dâm nổi lên lôi ngay em vào hố cá nhân ôm ấp, em còn éo kịp kéo quần lên, bảo giời ạ, ai vào thì chít, mình kệ cứ thế địt thoai. HVL, vừa địt vừa run, mà địt ở tư thế ngồi quay mặt vào nhau trên nền đất, lúc đó mà gặp đàn kiến nào thì nó đốt cho sưng cả chim, cả bướm. Em nhà mình sướng mà éo dám rên to sợ thầy giáo và bọn lớp biết, hài vãi. Được 10 phút thì out, mặc quần vào rồi ngủ một giấc ngon lành.

Khoảng nửa giờ sau mọi người gọi tên éo thấy 2 đứa đâu đi tìm bắt quả tang 2 đứa đang ôm nhau ngủ ngồi. Cũng may là mình được bọn nó bao che không thì cũng lại dính phạt tắm và dọn cứt cho lợn – hình phạt mà mấy thằng sinh viên hay quậy như mình toàn gọi là “tắm chim”.

Vào đầu những năm 90 của TK trước, BCS là một cái gì đó rất kinh khủng, ghê tởm đối trong quan niệm của nhiều người Việt, nhất là đối với các cặp tình nhân, vợ chồng. Họ quan niệm chỉ đi chơi phò (ngoài Bắc còn gọi là “bớp”, “đĩ”) mới dùng đến BCS. Ác hại thay, quan niệm sai lầm đó làm cho nhiều cặp ly tán vì chỉ nhìn thấy cái BCS trong túi áo một người nào đó đã bị quy chụp không ra gì rồi, không làm sao mà thanh minh, giải thích cho được (phải nói ra để thế hệ @ biết và thông cảm cho bọn mình)Ra các hiệu thuốc thậm chí còn đéo có BCS mà bán. Cả Hà Nội hình như chỉ có Viện Phụ sản TW và một quán Cafe ở phố Nguyễn Khuyến (được nước ngoài tài trợ dự án gì đó liên quan đến sinh sản), lâu lắm rồi đek nhớ tên, chỉ nhớ nó nằm khoảng giữa đường NK là có bán và phát miễn phí BCS. Sinh viên bọn mình éo ai có đủ can đảm vác mặt mo đến 2 nơi đó mà lấy BCS (có ông nào thời đó từng đến 2 nơi này mua BCS chửa)

Cứ địt nhau như gà mà éo dính là sao? Có nhiều biện pháp lém các bác nhé: Khóc ngoài quan ải, đếm ngày – tính giờ, dùng thuốc tránh thai – cái này là No1. Bây giờ thì chắc 2 thương hiệu Marvelon và Idecaf (éo bít viết thế có đúng không nữa) chắc sập tiệm roài nhưng thời bọn mình nó bán chạy số 1 ở tất cả hiệu thuốc: Vỉ 18 viên giá 15.000, Vỉ 24 viên giá 10.000 (Mình nghèo nên tất nhiên chọn cái này roài (đệch mịa, giá những 2 bữa ăn của 2 đứa chứ có ít éo đâu). Thế mới có chiện vui: Éo nhắc nhau chiện học hành, toàn nhắc nhau nhớ uống thuốc tránh thai – dĩ nhiên roài. Cái đệt, cái thuốc tránh thai này nó gây nhiều tác dụng phụ (đau đầu, cương vú, hay buồn nôn, gây ăn không ngon…)

Éo bít có phải do tác dụng phụ này không mà sang đến học kỳ 2 của năm thứ III, em H kêu chán éo yêu mình nữa, chịch choạc vơi dần, sau mình biết em ấy bắt cá 2 tay nên đã dằn mặt thằng chó kia và cả con NY, nhưng mà nó đéo nghe, rồi bỏ nhau và mình lại FA, thế rồi sau đó có rất nhiều chiện khác…

Thằng nào ở KTX hoặc LLVT chắc chắn là biết giường tầng. Có nhiều loại giường tầng (bằng khung sắt, gỗ, dát giường là cả tấm phản hoặc giát = các thanh gỗ mỏng). Giường tầng trường mình khung bằng sắt tròn, rộng 0, 8 m, cao bao nhiêu thì éo nhớ nữa, chỉ nhớ là nếu ngồi ở tầng 1 thì được, chỉ hơi nhích đầu lên là cộc đầu (chắc khoảng 1m – 1,2m gì đó).Hỏi: Nhỏ, chật như vậy thì địt nhau kiểu gì? Xin thưa, ngày xưa hiếm có các kiểu vác cày qua núi, doggy, đứng… mà hầu hết chỉ kiểu truyền thống hoặc úp thìa (xem băng sex thấy kiểu nào dễ thì bắt chước thoai).

Hỏi: Vậy thì làm có mạnh không? Đáp: Muốn mạnh nhưng éo dám mình làm mạnh quá nó sẽ rung cả giường tầng 2. Tầng 1 còn đỡ chứ tầng 2 chỉ hơi xoay người thì giường đã rung ầm ầm.

Hỏi: Giường có phát ra tiếng động không? Đáp: Có chứ, khắc phục bằng cách cột chặt giường bằng dây dù (mua ở chợ) vào các thanh khung giữa các giường với nhau (thường là cách nhau bằng giá đỡ để hòm sắt của sinh viên), cột chặt giát giường với khung giường. Mịa, ngày ấy thằng nào đại gia mới có tiền mua phản nằm (một phần vì phản thường dài hơn giường từ 15 – 20cm) nên mua phản về thường phải cưa cho vừa.

Hỏi: Địt nhau vào lúc nào? Đáp: Có một luật bất thành văn: Sau 22h30 mới được làm việc đó. Trước giờ đó mọi người có bạn bè ra vào, học bài nên cấm.

Hỏi tiếp: Thế nếu cả 10 đôi cùng làm thì thế nào? Đáp: Thì “nhà” ông nào ông nấy làm, chỉ cách nhau cái riđô mỏng dính nên “nhà” nào làm nhanh thì có cơ hội nhìn xem “nhà” hàng xóm “làm ăn” thế nào, he he.

Hỏi: Mùa đông còn có chăn để che chắn, mùa hè nóng bức thì địt nhau kiểu gì? Đáp: Đã đến nước này còn ngại gì nữa, toàn mặt trơ trắng bóng hết cả, với lại vẫn còn cái ri đô mỏng che mà, nhìn mờ mờ ảo ảo cũng hấp dẫn ra phết.

Hỏi: Địt nhau có bật điện không? Đáp: Lúc đầu còn ngại nên tắt đèn tối om. Sau chả ngại đek gì, chỉ tắt đèn của phòng thoai còn đèn trong “nhà”, ai tắt, ai bật là việc riêng của họ. )

Hỏi: Địt nhau có phát ra âm thanh không? Đáp: Cơ bản là có nhưng hầu hết là dùng khăn hoặc tay bịt mồm nhau lại, cái này là buồn cười nhất. Có lần em mình sướng quá kêu ơ ơ, mình tắt mịa nó đèn nên vừa địt vừa tìm khăn mà quên mất không dùng tay bịt mồm em. “Nhà” hàng xóm bèn nói vui: “2 VC bác mổ trâu à”, có mà mổ bướm thì có, hic.

Hỏi: Thế có chiện “kèn sáo”, tevet không? Đáp: Lúc đó chuyện này là cái gì đó rất ghê tởm các ACE nhé (cũng tại thiếu hiểu biết thoai). Mỗi đôi thường có 2 – 3 cái khăn: 1 cái đề rửa mặt, 2 cái còn lại để lau “hậu quả”. Cái đệt, một lần mẹ em H lên thăm con vào buổi trưa, thấy cái khăn lau “hậu quả” để ở đầu giường (tối hôm trước em H lười éo giặt) mẹ em cầm đi rửa mặt mới tai hại. Cả buổi chiều hôm đó bà nhìn 2 đứa = ánh mắt mang hình viên đạn (quá đau tim).

Hỏi: Thế mỗi lần nhà có người lên thì như nào? Đáp: Hôm đó tất cả nam giới đành treo chim, không ngủ lại phòng nữ.